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Posté le 27 07 2007 à 10h05
Vous voulez vraiment des enfants ? Testez d'abord votre capacité à gérer des situations comme celles-ci.
1.
Conseil aux femmes: pour vous préparer à devenir maman, enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme de neuf mois, ôtez seulement 10 % de son contenu. A leur mari: filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.
2.
Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 heures à 22 heures en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kilos. A 22 heures, posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3 heures. Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors relevez-vous à 2 heures et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2 heures 45. Quand le réveil sonne un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4 heures. Réglez le réveil à 5 heures. Levez-vous. Préparez le petit déjeuner.
Maintenez ce rythme pendant cinq ans... dans la joie et la bonne humeur !
3.
Évidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle et faites-le se balancer de gauche à droite. Prenez un bol de bouillie bien liquide et essayez de nourrir le melon toujours en mouvement, en jouant à l'avion avec votre cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide. Versez le reste sur vos genoux. Bravo ! Vous savez maintenant faire manger un bébé de douze mois.
Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étalez de la confiture sur le canapé et sur les rideaux.
Dissimulez un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne hi-fi et laissez-le là un mois ou deux.
4.
Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provision. Essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse. Temps prévu: la matinée.
5.
Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boîte à gants. Puis enfoncez une pièce de 2 euros dans le lecteur CD ou cassettes. Écrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuit au chocolat sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là... parfait !
6.
Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing-gum, mouchoir en papier et autre
insecte mort.
Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre, criez-le jusqu'à ce que les voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien: désormais, vous savez ce que c'est que de partir en promenade avec le petit.
7.
Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence. Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré.
8.
Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprenez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent.
9.
Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.
10.
Une dernière recommandation: avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, lepot, les bonnes manières à table, etc...
En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien: c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions !!
Posté le 26 07 2007 à 11h38
J'ai beaucoup détourner les fables moi-même et là je viens d'en recevoir une excellente:
Le corbeau et le lapin
Maître corbeau, sur un arbre perché
Ne fait rien de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
S'approche et lui demande aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répond du haut de sa branche :
Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
Le repos, de la sorte, savourer."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant là le lapin somnoler,
S'approche du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à glander,
Mieux vaut être haut placé !
Posté le 16 07 2007 à 11h31
Je ne comprends pas mon fils... sous prétexte qu'il n'aime pas le cirque j'ai été privée d'un moment intense de joie. Comment ne pas aimer la douce effluve du crottin de cheval mêlée au bouquet parfumé de l'haleine du chameau, le tout relevé par l'odeur d'un spectateur qui a sans doute oublié de se laver depuis 3 semaines? Comment ne pas apprécier les classiques clowns reproduisant mot pour mot, geste pour geste les prestations de Coluche dans "l'aile ou la cuisse"? Et finalement comment ne pas supporter la promiscuité des bancs du chapiteau, les bras collés à ceux du voisin dans la chaleur ambiante?
Pour changer, nous sommes donc allés à la foire. Attention, pas la foire du Midi, identique ou presque à la foire du Trône, mais la Foire de mon bled. Etendue sur 100 m2, cette foire accueille plus de baraques à bouffe que d'attractions proprement dites. A croire que dans le coin, les gens préfèrent manger que s'amuser. En regardant autour de moi, je peux confirmer que c'est le cas. Il est quasi 20h et à part quelques pauvres enfants, obligés par leurs parents à s'installer dans un petit train désuet, tout le monde se presse, se pousse et s'engueule autour du stand "hamburger, metwurth, saucisse". La corpulence des gens qui s'y trouvent est en accord avec la bouffe proposée... bien grasse.
Je sirote tranquille mon granita en ces heures chaudes en le cherchant, lui: l'unique, le seul, j'ai nommé Mr Beauf. Il a entre 16 et 22 ans, il hante les foires du monde entier. Je le reconnais directement à la façon qu'il a de se tenir dans les chenilles. Genre comme s'il était au volant d'une décapotable à regarder autour de lui. A la fin du tour, il est debout dès que les harnais de sécurité sont levés et, alors que le manège n'est pas encore arrêté, il en saute prestement. Intérieurement, je rêve qu'il se vautre et qu'il se râpe la tronche contre les marches en bois blanchies. Habituellement habillé de noir de la tête au pied, la seule touche de couleur est sans doute le brun de ses santiags, il arpente la foire à la recherche d'une donzelle toute fraîche à croquer. Et dieu sait comme il y en a dans le coin. Je vois ce type depuis mes 15 ans et voilà 15 ans que je me demande comment ils se passent le flambeau. Y a-t-il une initiation à la relève de Mr. Beauf? Une série d'épreuve où on apprendrait à ne pas s'étaler en sortant d'un manège? Un code vestimentaire? Et quand on a passé la main, que devient-on?
Qui donc pourra répondre à ces questions? Un ancien Mr. Beauf parmi vous?
Posté le 11 07 2007 à 18h06
Hop... bon, comme je sais que plusieurs d'entre vous ont une wii et que j'ai l'immense honneur d'être testeuse non-officielle pour les jeux, je peux peut-être faire une liste non-exhaustive de ceux que j'ai... et ce que j'en ai pensé.
Je commence par les Eledees parce que je vous bassine avec ça depuis 3 h sur la CB.
Armée d'un pistolet-laser-capturateur d'Eledees, je me retrouve, dans ce premier niveau dans une chambre (la mienne visiblement bien que la mienne ne ressemble pas vraiment à ça), avec des espèces de petites bestioles rouges et bleues qui bullent un peu partout. Après quelques essais infructueux, j'arrive à en capturer un en lui envoyant un coup de laser en pleine tronche! Me prenant très vite au jeu, je balance mon laser dans tous les coin de la chambre. Après avoir capturé tout ceux que je voyais directement, un message m'indique que je peux allumer le train électrique. (Et oui, un Eledees rapporte un certain nombre de watt).Et là! Surprise! Ce sont des Eledees jaunes qui apparaissent! Toute contente de pouvoir en rattraper... (je deviens sénile ou quoi?) je me rends compte que je peux bouger toute sorte d'objets et les envoyer à l'autre bout de la pièce! Les jaunes servant à donner de la puissance au pistolet-laser. Décidemment, ce jeu m'éclate! Même dans mon enfance, je ne suis jamais arrivée à mettre un tel bordel dans ma chambre! C'est limite jouissif. Le plaisir étant quand même de découvrir les différents Eledees par delà les différents niveaux... la difficulté devient grandissante en restant vraiment raisonnable... quoique.
Bref, j'aime vraiment beaucoup!
Kororinpa
Sur ce jeu, c'est ma patience qui est mise à rude épreuve... et dieu sait comme j'en ai! Ici, la wiimote fait office de plateau sur lequel une bille doit rouler et en passant par des critales, arriver à bon port sans tomber. Les développeurs doivent être un rien timbrés parce que certains plateaux sont à tirer par les cheveux. Classique jeu de notre enfance (pour les plus vieux). C'est sympa et le mode deux joueurs est très rigolo!
Mario Party 8 Et les skittle!
Ici, on revient à un jeu de plateau... pas dans le sens jeux de plateaux vidéos... non un vrai jeu de plateau, avec des dés et tout et tout. les petits jeux sont sympas quoique parfois un peu difficile à manier! Mais ça reste dans l'ensemble un agréable jeu à jouer en famille!
Harry Potter
J'incarne donc Harry (si si, j'vous jure). Le plus chouette dans cette aventure c'est le fait qu'il n'y ai pas de chargement... tout est en un! Par contre, impossible de faire les sorts (ou je suis manchotte), y en a pas un qui réussi du premier coup... ça m'énerve grandement! Même si je fais les gestes appropriés avec la wiimote. Je dirais un grand "sans plus", surtout à cause de ce problème là!
Mortal Combat
Je suis pas très jeu de fight et j'avoue que j'ai à peine touché à celui-là. Il y a du sang partout, des scènes bien gore avec des têtes arrachées... miam! Tout ce que j'aime! Les mouvements ne sont que très peu intuitifs... mais ça doit dépoter quand on sait bien manipuler les personnages. Je range ce jeu à coté de Dragon Ball qui est dans la même veine. Même en ayant fait les tutoriels, j'arrive pas à gagner un seul combat!
Zelda, Wii sport, wii play pas besoin d'expliquer!
Prince of Persia Avec Zelda, c'est sans doute un des meilleurs jeux dans son genre. C'est vraiment agréable d'y jouer. je suis bloquée (evidemment) mais j'attends un peu avant de reprendre pour ne pas être dégoutée. Ce qu'il y a d'amusant c'est que les développeurs ont mis des chemins-impasse... il faut alors choisir soit une autre voie ou carrément rebrousser chemin... quand tu viens de passer un truc hyper dur et que finalement tu te retrouves dans un cul de sac, tu ne l'as pas vraiment bonne ^^!
Mario Foot
Le jeu Wii à jouer en ligne avec tes potes! Même si ça "lag" pas mal quand même... et un lag peut te couter une partie, sachant que les parties dure entre 5 et 10 min. J'aime moyen mais il y a visiblement de quoi faire avec!
Et tous les jeux comme SSX blur et Tony Hawk qui sont des jeux de sport et je suis vraiment pas jeux de sport... quoique Tony Hawk est vraiment sympa quand même!
Posté le 09 07 2007 à 12h53
Ce dimanche (peut-être devrais-je arrêter toute activité le dimanche), j'ai failli me noyer. Je devais atteindre impérativement la plate-forme sous-marine... qui était dans le fond d'une rivière. D'ailleurs, comment appelle-t-on une base sous-marine dans une rivière? J'ai dû trop regarder Lost puisque le but était d'arriver à passer sous la base en apnée pour reprendre de l'air. J'ai failli mourir d'apnée du sommeil. Tout ça parce que j'avais prévu, ce dimanche, d'aller faire du kayak.
Me voilà donc réveillée vers 7h15, impossible, évidemment, de me rendormir. Dans ma tête se bousculait la foule de chose qu'il faut prendre et faire pour aller descendre 6 km de rivière dans une frêle embarcation. Première chose, m'épiler. J'ai pas envie d'avoir l'air d'un chameau prenant un bac pour traverser une rivière. Je passe les péripéties avec la cire à épiler version chambre de torture médiévale et les raccords avec l'épilateur, tout ça dans le silence complet pour ne pas réveiller toute la maison. Essayez voir de vous arracher un poil du nez sans lâcher un seul petit cri de douleur! Les larmes aux yeux, je sors de la salle de bain pour tomber nez à nez avec la version zombie de ma fille... qui malgré ses 11 ans a quasi la même taille que moi. Pour le coup, c'est l'homme et le fils qui furent réveillé par nos cris conjugués.
Je récapitule prestement la liste des affaires à prendre. Et nous voilà partis vers les Ardennes belges. Autant dire vers le trou d'cul du monde, là où la radio et le GPS ne captent aucune antenne, ni aucun satellite. Il y a quand même un super avantage d'avoir choisi ce dimanche: le temps. Un timide soleil, quelques 25 degrés et pas une goutte de pluie. Alors que franchement les 3 derniers semaines, c'était le temps des moussons.
Bref, nous voilà dans un écrin de verdure (c'est pas moi, c'est la pub), à attendre les kayaks ("2 biplaces conforts, svp" "voilà, ça fait 68 euros"... y a pas plus voleurs que les gens qui vous louent des kayaks pour une descente de 2h... sauf peut-être les dentistes). 5 Min après, harnachée dans un superbe gilet de sauvetage qui va au poil avec ma tenue de hollandaise: short beige, débardeur vert foncé et baskets d'eau, j'embarque avec toute ma petite famille dans un car qui doit avoir, genre, 50 ans. A peine a-t-il démarré, qu'un énorme nuage polluant nous asphyxie. Nous qui venions prendre l'air, nous voilà bien servis.
En amont de la rivière, nous sommes mis à l'eau avec la recommandation expresse de bien rester au milieu de la rivière, puisque le courant est fort, pour ne pas avoir de soucis comme par exemple: nous retourner. Sympa de nous prévenir maintenant! En guise de "courant", nous avons droit à une descente tranquille, sans plus nous fatiguer que de diriger de temps en temps pour ne pas nous retrouver dans les arbres affleurant le cour d'eau. La rivière est tellement haute que toutes les énormes pierres qui sont le "sport" de ce sport, mini rapides en somme, sont véritablement noyés.
A moitié déçus, après une descente de 30 min de moins que l'horaire prévu, on remballe le tout et on rend le matos: pagaie, gilet et seau hermétique. Et là, surprise: j'ai oublié le sac que j'avais consciencieusement préparé à la maison avec nos affaires de rechange. Pas moyen de se sécher les fesses, qui étrangement est le seul endroit mouillé (en sus des pieds).
Conclusion: Faut vraiment que Lost reprenne...
Posté le 06 07 2007 à 14h46
Dimanche dernier j'ai eu l'excellente idée de manger des skittle (que celui qui n'a jamais mangé le bonbon du graphiste, me jete la première pierre...). Je n'ai malheureusement trouvé que des paquets rouges alors que ce sont les verts que je préfère mais soit... je mange donc une poignée de skittle, tranquille devant mon écran (je jouais à Mario Party 8) et que n'ai-je donc pas la surprise tout d'un coup de mordre dans un bonbon dur. "Un Skittle dur? qu'est-ce donc que cette invention" me disais-je tout en sortant de ma bouche cet étrange bonbon grisâtre, tout droit échappé d'une soudure pour soldat de plomb. Du plomb, s'en était... un beau plombage, non pas échappé d'une soudure mais d'une dent. Ce que je tenais dans la main laissait un trou béant dans ma dentition.
"Enfer et damnation" m'époumonais-je en moi-même (oui, oui, c'est possible...). "Que vais-je faire?" J'échangeais donc un rdv chez mon dentiste avec mon mari qui, comble de chance, avait un rdv ce mercredi-là. L'histoire ne dit pas ce qu'il demanda en échange.
Le mercredi suivant... après trois jours armée d'un cure-dent, je me retrouvais, vers 18h30 devant la porte de mon dentiste. J'avais beau appuyer sur la sonnette, pas un son, pas un bruit, pas un mouvement! Rebelotte: "Enfer et damnation" m'écriais-je, cette fois tout haut, un passant lacha d'ailleurs un "ah" de surprise en faisant un écart de 3 mètres! Ce qui le fit rencontrer une voiture, qui se mit à gueuler son mécontentement. Vissée à mon super nouveau portable bluetooth, w@p, 3G, sms, mms, je criais à mon dentiste, comme s'il était à l'autre bout d'un terrain de foot, que j'étais devant sa porte et que la sonnette ne daignait pas fonctionner. Le bandeau sur la bouche, limite armé d'un scalpel, il vint m'ouvrir la porte en lâchant un "pfftt" bien sonore que je ne pris pas à mon compte mais bien pour le bouton de la sonnette.
Je m'attendais à attendre au moins une heure, je me demande d'ailleurs à chaque fois si je ne prendrais pas un retard moi-même de plus de 3/4 d'heure pour être en phase avec lui. Ici non, le patient précédent était occupé à payer. Dans toutes les salles d'attente, je me demande de quoi souffre les autres personnes dans la pièce, y compris chez le notaire. Le silence qu'il y a dans ces moments-là est assez explicite... chacun se jaugeant d'un oeil critique en se demandant quelle maladie l'autre va lui refiler. Bref après quelques mots du genre "comment allez-vous Mme Arkel?" et "Bientôt en vacances Mme Arkel?" (cette propension à mettre le Mme Arkel au bout de toutes les phrases me subjugue à chaque fois), je m'installais dans le fauteuil tant haït!
La lumière éblouissante dans les yeux, je m'efforçais de répondre avec des "hin hin" aux questions que le dentiste, visiblement inconscient de ma situation, continuait à me poser. En effet, en farfouillant dans ma bouche pour remettre un "amalgame" dans le trou sans fond de ma molaire, il me demandait des nouvelles des enfants, de leur brossage de dent et de leurs appareils. Comme s'ils n'avaient comme conversations que les problèmes dentaires du genre: "Salut Paul, comment va ton bridge aujourd'hui?".
15 minutes après j'étais sortie, 42 euros de moins en poche (y a pas plus voleurs que les dentistes) avec une recommandation de ne rien manger avant une heure, ça tombait bien j'avais rien mangé depuis midi.
Conclusion: Mario Party 8, c'est vraiment trop de la balle comme jeu wii.
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