|
Vous voulez vraiment des enfants ? Testez d'abord votre capacité à gérer des situations comme celles-ci.
1.
Conseil aux femmes: pour vous préparer à devenir maman, enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme de neuf mois, ôtez seulement 10 % de son contenu. A leur mari: filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.
2.
Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 heures à 22 heures en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kilos. A 22 heures, posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3 heures. Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors relevez-vous à 2 heures et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2 heures 45. Quand le réveil sonne un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4 heures. Réglez le réveil à 5 heures. Levez-vous. Préparez le petit déjeuner.
Maintenez ce rythme pendant cinq ans... dans la joie et la bonne humeur !
3.
Évidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle et faites-le se balancer de gauche à droite. Prenez un bol de bouillie bien liquide et essayez de nourrir le melon toujours en mouvement, en jouant à l'avion avec votre cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide. Versez le reste sur vos genoux. Bravo ! Vous savez maintenant faire manger un bébé de douze mois.
Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étalez de la confiture sur le canapé et sur les rideaux.
Dissimulez un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne hi-fi et laissez-le là un mois ou deux.
4.
Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provision. Essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse. Temps prévu: la matinée.
5.
Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boîte à gants. Puis enfoncez une pièce de 2 euros dans le lecteur CD ou cassettes. Écrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuit au chocolat sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là... parfait !
6.
Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing-gum, mouchoir en papier et autre
insecte mort.
Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre, criez-le jusqu'à ce que les voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien: désormais, vous savez ce que c'est que de partir en promenade avec le petit.
7.
Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence. Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré.
8.
Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprenez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent.
9.
Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.
10.
Une dernière recommandation: avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, lepot, les bonnes manières à table, etc...
En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien: c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions !!
|
|
